आज के डेटिंग ऐप्स उस कहानी को एक एल्गोरिदम में बदल देते हैं, जिसे मालिक ‘रिलेशन-शॉपिंग’ कहते हैं।
वैलेंटाइन डे पर अक्सर यह एहसास उभरता है कि कहीं न कहीं ‘वह’ (द वन) जरूर होगा — एक ऐसा इंसान जो हमारी रूह का साथी है, बिल्कुल परफेक्ट मेल, वह शख्स जो हमारे साथ रहने के लिए ही बना है।
पूरे इतिहास में इंसान इस विचार की ओर खिंचता रहा है कि प्यार यूं ही नहीं होता। प्राचीन ग्रीस में प्लेटो ने कल्पना की थी कि कभी हमारी पूरी सत्ता थी — चार हाथ, चार पैर, दो चेहरे — और हम इतने शक्तिशाली थे कि ज़्यूस ने हमें दो हिस्सों में बांट दिया। तब से हर आधा हिस्सा धरती पर अपने खोए हुए दूसरे हिस्से को तलाश रहा है।
यही मिथक आज के ‘सोलमेट’ को उसकी काव्यात्मक पहचान देता है और यह उम्मीद भी कि कहीं न कहीं कोई है जो अंततः हमें संपूर्णता का एहसास कराएगा।
मध्य युग में ट्रूबैडोर और आर्थरियन कथाओं ने इसी चाहत को ‘शिष्ट प्रेम’ के रूप में पेश किया — एक गहरी, अक्सर वर्जित श्रद्धा। जैसे लांसलॉट का ग्विनिवियर के लिए प्रेम, जिसमें कोई बहादुर अपनी प्रेयसी (जिसका नाम भी वह खुले तौर पर नहीं ले सकता) के लिए बलिदान देकर अपनी निष्ठा साबित करता था।
पुनर्जागरण तक आते-आते शेक्सपियर जैसे लेखकों ने “नसीब से बिछड़े प्रेमियों” की बात करनी शुरू कर दी — जो अटूट लगाव से बंधे हों, लेकिन परिवार, किस्मत या हालात उन्हें अलग कर दें। मानो कायनात ही उनकी प्रेम कहानी लिख रही हो और उन्हें सुखद अंत पाने से रोक रही हो।
आधुनिक दौर में हॉलीवुड और रोमांस उपन्यासों ने हमें परीकथा जैसी प्रेम कहानियां बेच दी हैं।
लेकिन ताजा विज्ञान सोलमेट्स के बारे में क्या कहता है? क्या सचमुच कहीं कोई खास इंसान सिर्फ हमारे लिए बना है?
हम कैसे “उसी को” दिल दे बैठते हैं
कैंब्रिज की एंग्लिया रस्किन यूनिवर्सिटी (ARU) में सोशल साइकोलॉजी के प्रोफेसर वीरेन स्वामी ने हमारे आज के यूरोपीय रोमांटिक प्रेम के नजरिए को मध्यकालीन यूरोप तक खंगाला है, जहां कैमेलॉट, लांसलॉट, ग्विनिवियर और राउंड टेबल के नाइट्स की शिष्टता की कहानियां पूरे महाद्वीप में फैली थीं।
वे कहते हैं, “इन कहानियों ने पहली बार यह विचार आगे बढ़ाया कि आपको एक ही इंसान को अपना साथी चुनना चाहिए और वही साथी पूरी जिंदगी के लिए होता है।”
“इससे पहले, यूरोप के बड़े हिस्से में लोग जितनों से चाहें, उतनों से प्रेम कर सकते थे। प्रेम लचीला था और अक्सर उसका शारीरिक संबंधों से कोई खास लेना-देना नहीं होता था।”
समय के साथ जब औद्योगीकरण ने लोगों को उनके कृषि-आधारित समुदायों और परिचित रिश्तों से दूर कर दिया, तो वे अकेले पड़ने लगे। वे किसी एक ऐसे इंसान को खोजने लगे जो उन्हें कठिन जीवन परिस्थितियों से बचा सके।
आज के डेटिंग ऐप्स उसी कहानी को एल्गोरिदम में बदल देते हैं — ‘रिलेशन-शॉपिंग’ में।
“आप एक साथी की खरीददारी कर रहे होते हैं। डेटिंग ऐप पर शायद दर्जनों लोगों को देखते हैं, जब तक आपको न लगे कि बस, अब रुकना चाहिए।”
अमेरिका के यूटा राज्य के प्रोवो में स्थित ब्रिघम यंग यूनिवर्सिटी के प्रोफेसर जेसन कैरोल ‘द वन’ की चाहत के प्रति सहानुभूति रखते हैं।
वे कहते हैं, “हम ऐसे जीव हैं जो जुड़ाव पर टिके हैं। हमें रिश्ते की चाहत होती है।” लेकिन वे अपने छात्रों से कहते हैं कि उन्हें सोलमेट की अवधारणा छोड़नी होगी — बिना ‘द वन’ की इच्छा छोड़े।
उनके लिए यह किस्मत और मेहनत के बीच का फर्क है।
“सोलमेट तो बस मिल जाता है। लेकिन ‘एक वही और सिर्फ वही’ — वह होता है जिसे दो लोग सालों के तालमेल, माफी और कभी-कभी समझौते से मिलकर बनाते हैं।”
सोलमेट का जाल
कैरोल की दलील उनके अध्ययन ‘द सोलमेट ट्रैप’ पर आधारित है।
इसमें दो तरह की सोच का फर्क दिखाया गया है —
किस्मत में विश्वास: सही रिश्ता अपने आप चलता रहेगा।
कोशिश में विश्वास: रिश्ता बेहतर बनाने के लिए मेहनत जरूरी है।
यूनिवर्सिटी ऑफ ह्यूस्टन के प्रोफेसर सी. रेमंड नी की अगुवाई में हुए अध्ययनों में पाया गया कि जो लोग मानते थे कि रिश्ते पहले से तय होते हैं, वे झगड़े के बाद अपने कमिटमेंट पर ज्यादा शक करते थे।
इसके विपरीत, जो लोग “ग्रोथ माइंडसेट” रखते थे, वे बहस के दिनों में भी रिश्ते में ज्यादा टिके रहते थे।
कैरोल कहते हैं, समस्या ‘सोलमेट’ में नहीं, बल्कि इस उम्मीद में है कि प्यार में कभी कठिनाई नहीं आएगी।
“लंबे रिश्ते का सबसे रूहानी हिस्सा कोई फिल्मी पल नहीं होता, बल्कि एक-दूसरे की ताकत और कमजोरियों को सामने से देखने की ‘फ्रंट-रो सीट’ होती है।”
स्पार्क या ट्रॉमा?

लंदन की लव कोच विकी पाविट कहती हैं कि कई बार जबरदस्त “स्पार्क” असल में पुराने जख्मों का दोहराव होता है।
कभी-कभी जिसे हम किस्मत मान लेते हैं, वह हमारे नर्वस सिस्टम की उस चीज की पहचान होती है जिसने पहले हमें चोट पहुंचाई थी — इसे थेरेपिस्ट “ट्रॉमा बॉन्ड” कहते हैं।
कनाडाई मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड डटन और सुसान पेंटर के 1993 के अध्ययन में पाया गया कि सबसे मजबूत जुड़ाव उन महिलाओं में था जिनके साथी कभी बेहद स्नेही और कभी बेहद निर्दयी होते थे।
यानी खतरे और स्नेह का मिश्रण रिश्ते को गहरा महसूस करा सकता है — भले ही वह स्वस्थ न हो।
क्या ‘द वन’ सचमुच एक ही होता है?
हार्मोनल गर्भनिरोधक भी साथी के प्रति आकर्षण को प्रभावित कर सकते हैं।
एक बड़े अध्ययन में पाया गया कि महिलाओं की यौन संतुष्टि उस समय ज्यादा थी जब उनका गर्भनिरोधक उपयोग उसी स्तर पर था जैसा साथी चुनते समय था।
अगर हार्मोन भी तय कर सकते हैं कि कौन “द वन” लगता है, तो एक तयशुदा जोड़ी की धारणा कमजोर पड़ती है।
वेंडरबिल्ट यूनिवर्सिटी के अर्थशास्त्री डॉ. ग्रेग लियो ने एक “कम्पैटिबिलिटी एल्गोरिदम” बनाया, जिससे पता चला कि हमारे पास सिर्फ एक नहीं, बल्कि कई संभावित “वन” हो सकते हैं।
उनके मॉडल में बहुत कम लोगों को अपना म्यूचुअल फर्स्ट पिक मिला, लेकिन कई लोगों को दूसरे या तीसरे विकल्प में बेहतरीन साथी मिले।
असली जादू कहां है?
ओपन यूनिवर्सिटी की प्रोफेसर जैकी गेब के ‘एंड्योरिंग लव प्रोजेक्ट’ में पाया गया कि रिश्ते की संतुष्टि का मुख्य कारण महंगे तोहफे या बड़े रोमांटिक इशारे नहीं थे।
बल्कि थे —
सुबह बिस्तर पर चाय देना,
ठंडी सुबह कार गरम कर देना,
रास्ते से फूल तोड़ लाना,
भीड़ में देखकर मुस्कुरा देना।
डेटा के अनुसार, रिश्ते की असली ताकत थी — “इंटिमेट कपल नॉलेज” — यानी एक-दूसरे को गहराई से जानना और रोजमर्रा की जिंदगी में उस समझ को दिखाना।
गेब कहती हैं, “यहां सोलमेट जैसा एहसास जिंदगी से ऊपर तैरता नहीं; वह जिंदगी के भीतर, धीरे-धीरे बनता है।”
कैरोल कहते हैं, “कोई खास रिश्ता पाने की चाहत ठीक है — बस याद रहे कि उसे हमें खुद बनाना पड़ता है।”
और शायद यही विरोधाभास है:
जिन लोगों को अंततः ऐसा रिश्ता मिलता है जो किस्मत जैसा लगता है, अक्सर वही लोग होते हैं जिन्होंने किस्मत का इंतजार करना छोड़ दिया होता है।